Návrat
Ahoj,
Dík za včerejší večer. Trochu jsme to s tím alkoholem přehnali.
Ale co jsme se nařehtali ...
Měla jsem ti zavolat jestli jsem dorazila v pořádku.
Bohužel se mi nepodařilo ti zavolat, protože jsem byla úplně namol ...
Posílám ti teda tento mail, abych ti potvrdila, že jsem domů dojela dobře ...
|
Leží Indián na břehu jezera,
jen tak se válí a kouká na hladinu. Jde kolem běloch a povídá:
"Indiáne, ty se tu jen tak válíš, jezero je plné ryb. Hoď tam sítě, ryby prodej,
budeš mít peníze".
Indián:"Nepotřebuju peníze, k čemu by mi byly?"
Běloch:"Až jich dost vyděláš,koupíš si loďku, dál od břehu je ryb víc, vyděláš víc peněz".
Indián:"Dobrá, ale co s nima?"
Běloch:"Pronajmeš si dělníky, koupíš několik loděk, vyděláš zase víc peněz".
Indián:"Co s tolika penězi budu dělat?"
Běloch:"Koupíš si velkou rybářskou loď, postavíš továrnu na zpracování ryb a budeš velký
šéf".
Indián:"Co z toho?"
Běloch:"No pak už nebudeš muset dělat vůbec nic, lehneš si tady na břeh jezera, budeš se moct
jen tak válet a koukat na hladinu".
Indián:"Aha."
|
WIndows
Stojí Bill Gates před svým zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, kdo je na světě nejbohatší?".
A zrcadlo mu odpoví:"Aplikace zrcadlo provedla neplatnou operaci a bude ukončena.".
|
Jsem tak štíhlá
|
Drahi rodicia!
Uz 3 mesiace som na vysokej skole a este som Vam nepisala.
Velmi sa hanbim, ale slubujem, ze Vam to teraz vsetko vynahradim! Ale skor
nez by som pokracovala v pisani listu, prosim Vas, sadnite si! V ziadnom
pripade necitajte list dalej postojacky!
Uz sa mi skoro uplne zahojili popaleniny a uz som sa takmer celkom zotavila
zo soku sposobenom tym, ze som musela vyskocit zo stvrteho poschodia. Len 2
tyzdne som musela byt v nemocnici, uz vidim takmer dobre a aj to hrozne
zvracanie na mna prichadza len raz za tyzden. Kedze poziar som sposobila
sama, musime zaplatit skole dvestotisic za skody, ale to nic, ved hlavna vec
je, ze som zostala nazive.
Mala som stastie, lebo muz byvajuci oproti zbadal, co sa deje a zavolal
hasicov aj sanitku. Aj ma navstivil v nemocnici,
a kedze som nemala kam ist (moja izba zhorela na popol), bol taky laskavy a
ponukol mi, aby som byvala unho. Ma jednoizbovy byt, ale mame sa skvele.
Je sice dva razy tak stary ako ja, ale sialene sme sa do seba zalubili a
chceme sa vziat. Este sme sa nedohodli, presne kedy, ale chceli by sme mat
sobas skor, nez na mne zacne byt jasne vidno, ze som tehotna.
Veru, mili rodicia, budem matkou! Viem, ze sa viete ledva dockat casu, ked
budete stari rodicia a som si uplene ista, ze babatka (lebo cakame trojicky)
prijmete s takou laskou, akou ste obklopovali mna ked som bola mala.
Jedina vec, ktora oddaluje nasu svadbu je, ze moj snubenec nachytal niekde
skaredu infekciu. Kvoli tomu sme
teraz zase v nemocnici, lebo samozrejme aj ja som to chytila, ale uz nam je
ovela lepsie vdaka antibiotikam, ktore dostavame intravenozne.
Lekari nazyvaju tuto chorobu syfilis, alebo tak nejak. Viem, ze mojho
manzela budete cakat s otvorenou narucou a coskoro bude ako jeden z nasej
rodiny. Je to velmi mily clovek, a i ked nema ukoncenu zakladnu skolu, je
velmi ambiciozny.
Samozrejme, je ineho vierovyznania ako my, ale viem, aki ste tolerantni,
takze Vam nebude vadit ani to, ze ma tmavsiu pokozku. Som si ista, ze ho
budete mat aspon tak radi, ako ja!!! Kedze je priblizne vo Vasom veku,
budete
spolu velmi dobre vychadzat, az sa nastahujeme s detmi domov (kedze nas byt
je prilis maly pre tolko ludi).
Myslim si, ze aj jeho rodicia su velmi poriadni ludia, jeho otec je znamy
pasovac drog v Afrike, odkial pochadza aj moj
nastavajuci...
Tak, teraz, ked som Vam vsetko obsirne opisala, myslim si, ze je nacase, aby
som sa Vam priznala, ze mi nevyhorel byt, takze mi ani nic nie je, nebola
som ani v nemocnici, nemam snubenca ani syfilidu, ani ziadneho cernocha.
Pravda je taka, ze som prepadla z matematickej analyzy a makroekonomie a z
informatiky som akurat ze presla a chcela som, aby ste si uvedomili, ze su
na tomto svete aj horsie veci ako tieto!
Bozkavam Vas
Vasa dcera
|
Dámská jízda
|
Pivo
Minuly tyden jsme s kamaradama diskutovali o pivu.
Jeden kamarad najednou rekl, ze se v pivu nachazeji zenske hormony.
Potom, co jsme se mu za jeho blby poznamky podivali na zoubek, jsme se ale
rozhodli, ze to vedecky rozebereme. Takze tedy kazdy z nas, ciste z
vedeckych duvodu, vypil 10 piv. Na konci te desate rundy jsme zjistili
nasledujici:
- 1. pribrali jsme na vaze
- 2. spoustu jsme toho namluvili, aniz by jsme neco podstatneho vyjadrili
- 3. meli jsme problemy s rizenim
- 4. bylo zdaleka nemozne logicky premyslet
- 5. nepodarilo se nam priznat chybu, i kdyz bylo naprosto jasne, ze se stala
- 6. kazdy z nas veril, ze je stredem vesmiru
- 7. meli jsme bolesti hlavy a zadnou chut na sex
- 8. nase emoce se daly ztezi ovladat
- 9. drzeli jsme se vzajemne za ruce
- 10. a jako vrchol: museli jsem kazdych 10 minut na zachod a to vsichni
najednou
Dalsi komentar je myslim zbytecny: pivo obsahuje zenske hormony!
|
Podnájem
Kamarádi,
Mám veliký problém a proto se obracím na všechny přátele a známé.
Včera jsem se přestěhoval a bydlím v malé garsonce.
To je sice hezké, ale nejhorší je, že je tam celkem 5 nájemníků. Ráno se nemůžu ani v klidu nasnídat, kuchyně
je pořád plná. Jsem tedy mírně zklamán, o tom se v realitce nemluvilo. WC je neustále obsazeno a kvůli
nedostatku místa a času se někdy musime dokonce společně sprchovat!
Tuto situaci si lze jen velmi těžko představit a proto posílám foto z kuchyně v 7:30 ráno.
Nic jiného nemůžu sehnat. Pomozte nebo poraďte - mám se vrátit domů?
|
Slonečci
Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:
"Tatínku já chci vidět slonečky"
"Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
"Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti minule říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc moc chci! Když mě neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!"
"No tak teda dobře. Ale naposled je ti to jasný"
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá: "Dobrý den, tady major Novák. Vyhlašte 3.chemické rotě poplach."
|
Odmocnina
A nedej mu pak pětku
|
Životní praxe
- Pokud se v manželství daří zle, jsou vinny obě strany: jak žena, tak tchýně...
- Kdo má dostatek peněz, koupí si auto. Kdo je nemá, umírá jinak.
- V dnešní době bezohledné silniční dopravy existují dva druhy chodců. Rychlí a mrtví.
- Chceš si žít jako prase v žitě? - Buď svině!
- Láska hřeje ........... ale uhlí je uhlí.
- Nedělej si hlavu s tím, co si o tobě myslí ostatní. Ti mají plnou hlavu toho, co si o nich myslíš TY.
- Lidé mají spoustu různých problémů, které však mají společné a velmi jednoduché řešení - na všechno se vysrat!
- Práce ještě nikomu neuškodila. Ale odpočinek taky ne.
- Láska je sice slepá, ale sousedky ne!
- Lepší je umřít na AIDS od hezký holky než na infarkt z blbýho šéfa.
- Ruka je poslední část těla, o kterou muž ženu požádá.
- Lépe je mlčet a vypadat jako blbec, než promluvit a potvrdit to.
|
Milenka
Rada pro muže: nepouštějte se se ženou do složitých hovorů.
Žena: Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?
Muž: Určitě ne!
Žena: roč ne - nelíbí se ti manželství?
Muž: Samozřejmě líbí.
Žena: Tak proč by ses neoženil znova?
Muž: No tak jo oženil.
Žena: Opravdu? (Tváří se ublíženě).
Muž: (Slyšitelně vzdychne)
Žena: Spal bys s ní v naší posteli?
Muž: Kde jinde bychom spali?
Žena: Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?
Muž: Tak to by asi bylo správné.
Žena: A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?
Muž: Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.
Žena: ------------ ticho-----------
Muž: A do prdele.
|
Blondýna
Na obrázku je pouze jedna pravá blondýna. Které číslo?
|
Whisky
Přijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista praví:
"Whisky a led"
Fotbalista se na něho podívá a říká:
"Whisky a trávu"
|
Jak na tom jsme
Kdyby se celá populace planety Země smrskla na vesnici o stu obyvatel,
kde by však zůstal zachován poměr všech lidských odlišností - jak by
potom tahle maličkatá, různorodá vesnička vypadala? Tak to přesně bylo
předmětem pátrání Philipa M. Hartera, lékaře z Nemocnice u Stanfordské
Univerzity.
Tady jsou výsledky jeho výzkumu:
Ve vesnici by žilo:
- 55 Asiatů, 21 Evropanů, 14 obyvatel ze Západní polokoule, 8 Afričanů
- 52 žen, 48 mužů
- 70 "barevných", 30 bělochů
- 70 jiného vyznání, 30 křesťanů
- 89 heterosexuálů, 11 homosexuálů
- 6 lidí by vlastnilo veškerý světový majetek
- 6 by bylo z USA
- 80 by žilo v domě, který by neodpovídal standardu
- 70 by neumělo číst
- 50 by trpělo podvýživou
- 1 by byl na prahu smrti
- 1 by byla těhotná
- 1 by měl vysokoškolské vzdělání
- 1 by vlastnil počítač
Následující je pouze anonymní interpretace výše uvedených faktů:
Přemýšlejte o tom tímto způsobem.
Žijete-li v pěkném bytě, máte dost jídla a umíte číst, jste členem velmi
úzké skupiny. Máte-li pěkný byt, jídlo, umíte číst a vlastníte počítač,
jste členem elity.
Pokud se vzbudíte toto ráno a budete více zdraví, než nemocní, jste
šťastnější, než celý milion lidí, který nepřežije tento týden. Pokud
jste nikdy nebyli v bitvě, nezažili osamělost uvěznění, utrpení mučení,
nebo sevření hladu, jste na tom lépe než 500 miliónů lidí tohoto světa.
Pokud můžete chodit na mše do kostela, aniž byste se museli obávat
ponížení, zatčení, mučení nebo smrti, jste šťastnější než miliarda lidí,
kteří nemají to štěstí. Pokud máte jídlo v lednici, oblečení na sobě,
střechu nad hlavou a kde spát, jste bohatší než 75% lidí na této
planetě.
Máte-li peníze v bance, ve své peněžence a střádáte si do kasičky, jste
mezi 8% nejbohatších lidí světa.
Pokud jsou vaši rodiče stále naživu a svoji, jste velmi vzácný případ.
Držíte-li hlavu zpříma s úsměvem na tváři a jste skutečně vděční, jste
požehnaní, protože většina lidí má tu možnost, ale nedělá to.
Držíte-li něčí ruku, objímáte-li někoho, nebo se jen dotýkáte jeho
ramene, jste požehnaní, protože umíte nabídnout léčivý dotek.
Pokud můžete číst tuto zprávu, jste požehnaní dvakrát, protože na vás
někdo myslel, a co víc, jste ještě požehnanější než více než dvě
miliardy lidí, kteří nedokážou číst vůbec. Mějte hezký den, spočítejte
si svá požehnání a pošlete tuto zprávu dál, abyste připomněli všem
ostatním, jak jsme požehnaní.
|